Poliisi vitsit

Kaksi varasta jutteli. Toinen Kysyi:
- Miten selvisit kesän kuumuudesta?
- Palkkasin yksityisetsivän varjostamaan minua.
*
Mistä tuntee köyhän poliisin? Se varastaa murtovarkaat ennen kuin vie ne poliisiasemalle.
*
Taidemaalari Pablo Picasso yllätti kerran murtovarkaan ateljeestaan. Varas pakeni tyhjin käsin, mutta Picasso ehti nähdä hänet. Hän kutsui poliisit paikalle.
- Voisitteko piirtää kuvan varkaasta, niin meidän olisi helpompi jäljittää hänet? poliisi ehdotti.
Picasso totteli. Ja hänen piirtämänsä kuvan perusteella Espanjan
poliisi pidätti kuulusteluja varten 17 miestä, kaksi naista, hevosen, fasaanin, pölynimurin ja lastenvaunut.
*
Ja seuraavassa nähdään kuinka vitsi muuttaa muotoaan, kun se kiertää maailmalla !
*
Taidemaalari Picassolla kävi murtovaras. Taiteilija yllätti varkaan itse teosta,
muttei saanut tätä pidätetyksi.
Poliisille hän piirsi varkaasta kuvan, jonka avulla virkakunta ryhtyi etsimään rosvoa.
Viikon aikana Picasson piirros poiki aseman putkaan 47 miestä, kaksi naista,
antiikkisen kahvimyllyn sekä lasten kolmipyöräisen polkupyörän.
*
Poliisiauton määritelmä: Torvi katolla ja kaksi sisällä.
*
Miksi poliisiautossa on kolme poliisia?
Vaihtoehto 1: Yksi osaa lukea, yksi kirjoittaa ja kolmas osaa takaisin asemalle.
Vaihtoehto 2: Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas viihtyy älykkäässä seurassa.
*
Poliisin karhukoplaan haettiin uutta jäsentä. Kolme poliisimiestä oli päässyt testin muilta osin läpi, ja viimeinen testi oli edessä. Kaikki hakijat riisuuntuivat alasti ja ripustivat tiu'ut peniksiensä päähän.
Tämän jälkeen huoneeseen kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen nainen.
Ding-ding, kilahti yhden poliisimiehen kello heti.
- Noin herkkä mies ei sovi karhukoplaan, sanoi karhukoplan päällikkö ja ohjasi miehen pois.
Tämän jälkeen tyttö riisuuntui. Ding-ding, toinenkin kello kilahti, ja toinen poliisimies joutui pois.
Yksi oli vielä jäljellä. Nainen aloitti alastontanssin, esitti vietteleviä asentoja ja
lopulta suorastaan levitteli jalkojaan viimeisen miehen edessä, mutta mitään ei tapahtunut.
- Te olette selvittänyt testin, sanoi karhukoplan päällikkö miehelle ja komensi tytön pukeutumaan.
Neitoselta tipahti kuitenkin nenäliina, ja päällikkö herrasmiehenä kumartui nostamaan sitä.
Ding-ding, kilahti kolmas kello välittömästi.
*
Kaksi poliisia löysi ruumiin kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen kirjoitetaan? toinen kysyi toiselta.
- En... - Tule, kannetaan ruumis postin eteen.
*
Miksi poliiseilla on sakset mukanaan?
- Jotta he voisivat leikata rikollisilta pakotien poikki.
*
Ote poliisin pöytäkirjasta: "Mieheen osui kaksitoista laukausta,
joista onneksi vain yksi oli kuolettava..."
*
Miksi poliisipäällikkö alennettiin katupartioon?
- Hän opetteli lukemaan.
*
Poliisi oli korjannut huoran selliin. Aamulla huora huusi sellistä:
- Kyttä hei, tuo mulle heti yksi tampax.
- Kuulehan tyttö, sinä saat corn flakesia niin kuin muutkin.
*
Kaksi hullua juoksi poliiseja karkuun, mutta toinen väsähti ja sanoi, että ei jaksa enää juosta.
Toinen hullu sanoi, että ei se haittaa koska poliisit on kaksi kierrosta jäljessä.
*
- Onko suvussanne esiintynyt mielisairautta? lääkäri kysyi potilaalta.
- Ei ole... tai no, yksi serkuistani on poliisi.
*
Kaksi tyttöä ajeli avoautolla moottoritietä, kun alkoi sataa.
- Paina kaasua, sanoi repsikka, - Ei tällä sateella ole kiva ajella.
- Poliisit pysäyttävät meidät jos ajan lujempaa, kuljettaja sanoi,
- eikä tällä sateella ole kiva maksaa sakkoja, kun ruohokin on ihan märkää.
*
Oli norjalainen poliisi, ruotsalainen poliisi ja suomalainen poliisi.
Norjalainen poliisi tokaisi: - Olisipa tuo sika Birgidde Bardot.
Ruotsalainen poliisi jatkoi: - Olisipa tuo sika Janet Jackson.
Siihen vielä suomalainen jatkoi: - Olisipa jo pimeä.
*
Montako poliisia tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? - 11.
Yksi yrittää vaihtaa lamppua ja 10 muuta on valmiina pamputtamaan uutta lamppua
mikäli se ei suostu menemään paikoilleen.
*
Poliisimies seurasi mielenkiinnolla mielenosoitusta Helsingin keskustassa.
Ohikulkija kysyi kummeksuen, mitä oikein oli tekeillä.
Poliisi vastasi: - Nämä osoittavat mieltään niitä mielenosoittajia vastaan,
jotka osoittavat mieltään niitä mielenosoittajia vastaan,
jotka aloittivat mielenosoitukset mielenosoituksia vastaan.
*
Poliisi löytää kuolleen koiran Nordenskiöldinkadulta, kaivaa esiin muistivihkonsa ja alkaa kirjoittamaan:
"löydetty kuollut koira Noord.. äsh, nurd.. äsh nöörd. äsh..",
tarttuu koiraa tassusta ja raahaa sen Reijolankadulle ja kirjoittaa vihkoonsa
"löydetty kuollut koira Reijolankadulta"
*
Miksi poliisi pitää pamppua aina vasemmassa kädessä?
- Koska asiakas on aina oikeassa.
*
Ote poliisin pöytäkirjasta:
"Mieheen osui kaksitoista laukausta, joista onneksi vain yksi oli kuolettava..."
 *
Konttinen oli lomamatkalla Skotlannissa ja poikkesi viskitislaamossa.
Hän käyskenteli ympäriinsä ja sattui onnettomuudeksi putoamaan isoon viskisammioon, johon myös hukkui. Paikallinen poliisi joutui ilmoittamaan ikävän uutisen leskelle. Leski purskahti itkuun ja kysyi nyyhkytysten lomassa:
- Haudattiinko hänet Skotlantiin?
- Ei, vaan hänen ruumiinsa vietiin krematorioon. Ja siinä sitä vasta puuhaa olikin. Ruumis paloi melkein kolme vuorokautta.
 *
Nainen ilmoitti poliisille, että hänet oli raiskattu yöllä sängyssä.
- Ensin luulin, että mieheni tuli kotiin, mutta sitten hän tahtoi vielä toisen kerran...
 *
Keskusrikospoliisi lähetti Helsingistä etsintäkuulutuksen Ruotsiin. Etsitystä oli kolme kuvaa, edestä ja molemmilta sivuilta. Kuukauden kuluttua Tukholman rikospoliisi vastasi:
- Karkureista on kaksi saatu kiinni ja kolmannen jäljillä ollaan.
*
Herra Mikkonen soitti poliisipäivystykseen:
- Tekisin ilmoituksen pojastani. Hän karkasi juuri kotoa.
- Kuinka vanha teidän poikanne on?
- Kahdeksan vuotta.
- No, rauhoittukaa sitten, ainahan ne tuon ikäiset karkaavat kotoa.
- Volvollako?
*
Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelin-numero 478 399
*
Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut. Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.
*
Puhelin soi poliisipäivystyksessä.
- Onko asemalla, täällä Torikatu 6:ssa tarvitaan apua, talossa on nimittäin kissa.
- No ei kai se voi olla vaarallista. Kuka puhuu?
- Miettisen papukaija.
Kävipä niin hassusti, että sirkuksesta karkasi elefantti. Se päätyi karjalaismummon puutarhaan, jolloin eukko soitti poliisilaitokselle.
- Kuulkaas nyt ko meitin puutarhass on omituinen elukka. Se kaivaa hännäl meiä kaalit maasta.
- No mitä se sitten niille tekee, kysyy päivystäjä.
- Jos mie sanon, niin työ ette ikinä usko minnuu...
*
Pysäyttipä poliisipartio erään maanviljelijän Honkajoella, joka rauhaisasti ajeli traktorillaan. Pyörittyään aikansa ajokin ympärillä, poliisi virkkoi kuljettajalle:
- Teillä on toinen takavalo palanut.
Maanviljelijä astui ulos traktorista ja käveli kulkupelin taakse.
- Katos perhanaa, ja toinen palaa parasta aikaa...
*
Opetustilanne poliisikoulussa:
- Miten hajoitetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Pöllänen?
- Otetaan lakki pois päästä, ja aletaan kerätä kolehtia.
*
Saksalaisella sotavankileirillä toisen maailmansodan aikana vangit yllättyivät iloisesti, kun päivystävä SS-upseeri ilmoitti:
- Tänään kaikki vangit vaihtavat alusvaatteensa.
Kun vangit olivat hieman rauhoittuneet, upseeri jatkoi:
- Ranskalaiset vaihtavat hollantilaisten kanssa, englantilaiset amerikkalaisten...
*
Vanki oli ollut ensimmäisellä lomallaan ja häntä oli tarkasti informoitu, kuinka takaisin tullessaan jokainen lomalainen joutuu perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen ehkäisemiseksi. No, tuli ensikertalaisen vuoro ja heti lääkäri huomasi karhunlangan, joka pilkisti lomalaisen peräaukosta.
- Haa, huusi lääkäri ja alkoi kelata lankaa ulos. Hänen ällistyksekseen narun päässä olikin muikku.
- Tuleeks kalaa? kysyi vanki lääkäriltä.
*
Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
- Saitteko syytetyltä pontikkaa?
- En.
- Entä hänen vaimoltaan?
- En.
- Entä hänen tyttäreltään?
- Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
*
Miksi ruotsalaiset poliisit kulkevat pareittain?
- Kaksi huutaa apua kovempaa kuin yksi.
*
Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä.
- Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.
*
Kaksi miestä tuomittiin kuolemaan sähkötuolissa ja molemmat makoilivat sellissään odottamassa tuomion täytäntöönpanoa. Pappi tuli tapaamaan tuomittuja. Pappi kääntyi ensimmäisen tuomitun puoleen ja kysyi:
- Onko sinulla viimeistä toivomusta?
- Kyllä on. Rakastan kovasti laulamista. Voisinko laulaa teille Figaron häät viimeisen kerran?
- Tietenkin poikaseni, vastasi pappi.
Pappi kääntyi toisen tuomitun puoleen ja kysyi:
- Entä olisiko sinulla viimeistä toivomusta?
- Tappakaa minut ensimmäisenä.
*
Poliisi oli korjannut huoran selliin. Aamulla nainen huusi sellistä:
- Kyttä hei, tuo mulle heti yksi tampax.
- Kuulehan tyttö, sinä saat Corn Flakesia niin kuin muutkin.
*
Liisa oli lähdössä Ruotsiin huoraksi ja vanha, kokenut alan ammattilainen neuvoi häntä:
- Muista aina pyytää kolmesataa, vaikka tosiasiassa se tarkoittaa kahtasataa. Tosiasiassahan sinä olet satasen arvoinen, mutta anna viidellä kympillä.
*
Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen.
- Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta.
Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille.
- Aiotko jutella vai kalastatko?

*
Poliisi pysäytti rouva Kukkakedon ja alkoi nuhdella:
- On taidettu ylittää kuusikymppiä reippaasti.
- Ei sinne päinkään. Tämä hattu tekee minut vain niin vanhan näköiseksi.
*
Poliisi pysäyttää naisen:
- Ajoitte ylinopeutta. Ajoitte 70 km/h, vaikka on 50:n nopeusrajoitus.
- Mutta kyltissähän lukee 70!
- Se on valtatien numero.
- Oho! Olisittepa sitten nähneet minut 190-tiellä...
*
Poliisipartio pysäytti Liisan.
- Kuvasimme teidät juuri, kun ajoitte ylinopeutta.
- Voi kuinka ihanaa, Liisa sirkutti. Jos ne onnistuivat, niin ottaisin mielelläni viisi värikopiota.
*

- Mikä kiire pakotti teidät ajamaan sataa viidenkympin nopeusrajoituksen alueella?
konstaapeli kysyi naisautoilijalta.
- Herra konstaapeli, asia oli niin, että autostani menivät jarrut. Tarkoituksenani oli päästä mahdollisimman pian pois muun liikenteen alta, ettei sattuisi mitään vakavampaa.
*

Nainen kertoo konstaapelille onnettomuudesta:
- Ensin törmäsin jalkakäytävälle pysäköityihin moottoripyöriin, jonka seurauksena ajoin päin puuta, jolloin auto kääntyi ja jäi keskelle tietä, jolloin rekka törmäsi perääni ja auto lensi näyteikkunasta sisään ja silloin menetin autoni hallinnan...
*
Nainen oli jäänyt kiinni ylinopeudesta.
- Voi, hyvä konstaapeli, hän selitti poliisille, minä en huomannut ajavani ylinopeutta, kun minulla on tuhat asiaa muistettavana.
Poliisi kaivoi taskustaan sakkolappuvihkosen, kirjoitti siihen jotakin ja ojensi lapun naiselle todeten tyynesti:
- Tuhat ja yksi asiaa...
*
Poliisi:
- Hyvä rouva, ajatte tien väärää puolta.
- Voi hyvä konstaapeli, kun tuo toinen puoli on niin täynnä autoja.
*
- Saisinko nähdä ajokorttinne, sanoo poliisi viehättävälle autoilijattarelle.
- Mitä? ihmettelee nainen. Teidän pitäisi olla poliisi, ettekä ole vielä nähnyt edes ajokorttia!

Vitsit